Cuando los secretos incomodan

Hace mucho me di cuenta del poder que tiene el guardar un secreto, como en muchas ocasiones ese secreto que guardas, te corroe, te come y te va acabando poco a poco.
Siempre he creído en el dialogo aunque no siempre se preste o pueda llevarse acabo, la comunicación y el respeto es la base de toda relación de cualquier tipo.
Hace poco me tocó revelar a mi madre uno de los secretos mas tristes y profundos de mi persona, algo de lo cual no me siento muy orgullosa y que sobre todo hay veces que dicho acontecimiento sigue doliéndome en lo mas profundo de mi ser.
El hacerlo me liberó de esa incomodidad con la que vivía, de ese pesar, de ese sentimiento de que algo esta pasando pero no puedo decirlo por que yo y solo yo se que eso esta ocurriendo.
No ha sido sencillo vivir después de haber liberado ese secreto incomodo, más que nada por que ahora es una verdad incomoda, de esas que en comentarios llegan a herirte o de que sabes que a raíz de eso las cosas no volverán a ser las mismas o simplemente que sabes que están ahí y tarde o temprano podrán ser el causante de un reclamo, un enojo o una cantaleta.
Es a raíz de todo esto que hay veces en las que me pregunto ¿Qué hubiese sido más fácil, haber vivido con un secreto incomodo o aprender a vivir con una verdad incomoda?.
Ustedes que opinan ¿?

Una platica para recordar

- Hace tiempo quería encararte y ahora que estamos aquí tengo unas cuantas cosas que decirte -
- Te escucho, ¿Qué es aquello de lo que quieres hablar y que no pudo esperar más? -
- Quiero que sepas que te odio, que no te soporto, que no quiero pasar un momento más contigo, tu compañía me enferma, me paraliza, me quita las ganas de vivir, no soporto el que estés a mi lado, el que tenga que llevarte conmigo a todos los lugares a los que voy, que no me dejes crecer, que no me dejes vivir, que por las noches cuando estoy contigo me quites el sueño para en las mañanas cuando más cosas tengo por hacer desaparezcas de mi cama para que regresen a mi el conformismo de quedarme en ella y no hacer lo que tengo que hacer, te detesto no se en que momento llegaste a mi vida y ahora que te conozco y se quien eres realmente ya no te quiero tener cerca de mi -
- No entiendo como estando tanto tiempo juntos vengas a decirme eso, hemos pasado momentos hermosos juntos... -
- ¿Hermosos?, ¿Llamas hermoso el haberme dejado paralizada cuando no sabía que hacer y no haberme ayudado y apoyado para salir adelante? -
- Bueno... hemos tenido momentos felices...
- ¿Crees que diciéndote todo esto estoy feliz? -
- Ok, ok, pero he estado contigo siempre -
- No, has estado conmigo cada que algo bueno va a ocurrirme para arruinarlo eso no es estar conmigo siempre -
- En fin creo que tienes razón, últimamente tu optimismo y yo no colindamos, creo que es bueno que te diga adiós -
- No creas que lo que dices dejará en mi algún sentimiento de lastima hacia ti o lo que voy a hacer -
- ¡No! jamás diría eso, sería incapaz de intentar hacerte sentir eso hacia mi -
- Se que hacia ti no, pero hacia mi si, así que lárgate no quiero volver a verte nunca mas en mi vida -
- Ok, me voy pero un día de estos volveremos a ver, quizá ya no viva en tu vida pero créeme, al pasar del tiempo volverás a verme aunque no me vuelva a acercar a ti sabrás que estoy presente en todo momento y sonreiré en cada tropiezo, en cada falla que tengas, cada que te vea sola o triste yo estaré ahí para decirte que no puedes vivir sin mi y tu lo sabrás -


*** En ese momento el miedo tomo su abrigo y su maleta llena de recuerdos, abandonó el café donde habíamos quedado de vernos y al cerrar la puerta, la seguridad, la paz y la felicidad arribaron al lugar, suspire profundamente el aroma de libertad que se sentaba a mis espaldas y el aliento de alegría que me acompañaba en ese momento***

Cuando las personas se van

Muchas veces estamos en un entorno viviendo el día a día con la misma gente, en la misma casa, con la misma rutina y solo en ocasiones esa malla de monotonía se rompe cuando una persona se va.


Pero no hablo de una ausencia provisional, si no una ausencia definitiva, cuando una persona muere, deja una huella muy marcada en la vida de todas las personas que se encuentran al rededor de ella. Los recuerdos, los retratos, las imágenes y las palabras se convierten en los verdugos de tus días, muchos toman formas desconocidas y suelen ser los mas sanguinarios con tu corazón y tus recuerdos, por que no saben que es lo que sufres o lo que pasas y hacen su vida habitual sin saber que dentro de ti hay algo que se rompe, una madre con un niño paseando en el parque, un abuelo jugando con sus nietos, un padre manejando con su hijo, una hermana peleando con su hermano, dos abuelos paseando en el centro comercial, una pareja tomada de la mano, un joven escuchando música; todo puede desatar aquellos recuerdos que guardamos en el inconsciente generando mas desastres que una bomba atómica, en ese momento tu corazón puede reventar y de esa presión es la que hace llorar tus ojos.


Después de la perdida dicen los psicólogos que comienzas a experimentar las distintas etapas del duelo:


- Negación y/o aislamiento
- La Ira
- La negociación
- Depresión
- Aceptación
(Obvio no vengo a hablarte de estas etapas pero si tienes dudas te recomiendo este articulo)


Y ante la ignorancia de muchos vamos saltando de etapa a etapa, algunas veces avanzando y otras retrocediendo y en algunas ocasiones experimentando más de una etapa al mismo tiempo.


Pero ni aun pasando todas las etapas podemos olvidar lo que pasó, quizá aprendamos a vivir con ello y aceptemos la nueva realidad (independientemente de que esta nos agrade o no) pero siempre quedará en nosotros esa cicatriz que deja el saber que alguien estuvo con nosotros y tuvo que partir.


Y todo este rollo mareador es a razón de lo siguiente:

Podemos prepararnos ante la venida de cualquier catástrofe, podemos luchar ante enfermedades y lidiar una y mil veces con lo que va a ocurrir, pero nunca un humano puede acostumbrarse a la muerte o aceptarla sin mover alguna fibra de su ser, por que en el momento que eso pase, dejaremos de ser humanos y comenzaremos a matarnos mutuamente.

Cuesta mucho llevar más de un duelo a cuestas, pero cuesta más no poder vivir mi propia vida y eso es lo que quiero, quiero vivir y superar este dolor, la forma en la que lo haga dependerá de mi y al final del camino quiero que los demás sepan que viví mi vida de tal forma que:

Cuando yo naci todos reian y yo lloraba, por que cuando yo muera todos lloraran y yo voy a sonreír por haber tenido la dicha de tenerlos a mi lado...

... Aunque claro eso aya sido solo para molestarles la vida.

Ante el miedo de las re-caídas

Desde el 10 de Junio mis días se han vuelto especialmente cortos y mi ritmo de vida ha cambiado en muchos aspectos, no solo me preocupo y tomo gran atención a mi salud física, también en mi salud mental y espiritual, pero sobre todos la mental.


Me encerré por mucho tiempo en mi misma para no dañar a los demás y terminé haciéndome un daño hasta cierto punto irreparable, no quiero arrepentirme por que el arrepentimiento no me trae nada bueno, no puede hacer que las cosas cambien, ni que mejoren o empeoren, finalmente lo hecho, hecho esta y debemos de mirar al frente por que el pasado, es solo eso y es quien nos da la forma en carácter pensamiento y sentimientos que tenemos hoy en día. Aunque es muy duro de aceptar es la realidad y tenemos que aceptarla cuando no podemos cambiarla y hacer todo lo posible por modificarla cuando tenemos esa posibilidad en las manos.


Aun hoy en día la nostalgia y la tristeza se mezclan y aunque trato de no tomarlas en cuenta en muchas ocasiones me pregunto una y otra vez lo mismo ¿En qué momento paso todo esto?, ¿Cómo pudo pasar? y ¿Por qué ...?, en especial esta ese porque, pues es el principal causante de muchas de mis recaídas emocionales.


Y es que aunque me cuesta mucho admitirlo la decisión fue tomada por alguna razón y aunque no justifica la perdida, fue una decisión propia, que mi entorno influyó, es cierto, pero no es la justificación a lo que pasó, por lo que he aprendido que el papel de dramática chillona no me queda (al menos en este caso no) y tengo que dar frente a las adversidades que están llegando y faltan por llegar.


Aveces siento miedo que no vuelva nunca más a levantarme y esa caía me aniquile (al final estoy llena de miedos y sentimientos aunque no lo parezca) y no este nadie a mi alrededor que me ayude a levantar (quizá eso nunca pase pero no deja de ser un temor) y de esa caída hagan leña de mi (aunque no sirva para nada esa leña) y es entonces cuando me doy cuenta que tengo que aferrarme a la vida, así como en abril un alguien se aferró a mi y cambió mi vida en unas cuantas semanas.


Tengo miedo a las recaidas eso no es novedad, ni un secreto o una mentira, pero si algo me mantiene de pie y firme en este momento es mi familia, mis amigos y los ángeles que tengo de compañía a todos lados a los que voy por eso cuando mis piernas empiezan a flaquear, mis rodillas comienzan a doblarse o mis brazos se quedan sin fuerza, es cuando me doy cuenta que tengo la suficiente gente a mi alrededor, que están ahí sosteniéndome o almenos atenta para no pasar una posible caída (o re-caída).

- ¿Puedo hacerte una observación? -

- Claro que puedes -

- Hace mucho que ya no lloras y no te veo triste -

(sonriendo) - Estoy aprendiendo a vivir con esto -

- Aveces me da miedo verte tan tranquila -

- ¿Y eso?

- Me da miedo que tengas una recaída -

(sonriendo) - A mi también, pero no mucho, tu sostienes mi mano ahora y creo que no me dejarás caer, quizá tropiece, pero no creo llegar al suelo, o acaso ¿Dejarías que me bese el Diablo? -

- Es una afirmación o tengo que contestar...-

(sonrisas)

Todo se arregla con una rosa

Después de mucho tiempo he empezado a recibir rosas de nuevo y son de las cosas que me hacen sonreír y en ocasiones me motivan a escribir.


Pasados casi 2 años sin recibir flores un día sin motivo alguno recibí una rosa rosa, el motivo por ser una buena amiga (aunque aveces lo dudo pero esa ocasión me hizo el día), más adelante recibí un ramo de rosas rojas para motivarme a una rapida recuperación e igual cada que las veía me hacían sentir mejor aunque yo estuviera para el arrastre, después vino un arreglo floral sin previo aviso que aunque me ilumino la cara hoy me deja un amargo sabor de boca al saber que fueron dadas con una intención no muy grata y para luego echarmelas en cara, por último una rosa que me hizo sentir el calor de un beso sin que hubiera roce de labios.


Después de haber compartido este rollo (jejeje algo que no se me da para nada jaja) les comparto la razón de este post, no importa que problemas se tenga o que situaciones pueda llegar a atravesar una pareja, todos tenemos problemas, todos tenemos momentos difíciles y muchas veces tenemos que hacer esos malos momentos un poco mas venideros, las rosas no solo son una flor más, es el detalle de hacer algo diferente por alguien por quien sientes cosas diferentes, es ser capaz de cambiar un poco de tu forma de ser para estar bien con alguien más sin querer estarlo, por eso todo se puede arreglar con una rosa o con una lili =) a lo que voy yo creo que todo puede arreglarse con una flor, pero no hay que excederse hay flores que pueden matarte (aquí un claro ejemplo), pero una flor que realmente viene del corazón da más de si que todas las palabras de arrepentimiento que puedas decir pero no más de las acciones.


Muchos creerán que es mucho comercial a algo como el 14 de febrero y la verdad no es así, una mujer por muy machorra que sea, no puede dejar de sentir algo (por mínimo que sea) hacia el detalle que implica recibir una flor.


Por eso cada que me preguntan como arreglar una discusión de pareja, amigos, pretendientes o lo que sea que sean con una sonrisa en la boca puedo contestarles, todo se arregla con una rosa o con una lili =D.

El Mejor Día de Mi Vida

Hace mucho inicie este blog para escribir cosas que veo, que me preocupan, que me interesan, pero que sobre todo cosas que deseo compartir.
Ha pasado ya mucho tiempo desde mi última publicación y es que este año ha sido un año de muchos cambios para mi familia y para mi, gente se ha ido y a llegado a mi vida de diversas maneras y muchas de ellas muy dolorosas, o al menos más que otras.
Los planes son muchos, las ideas son más, el tiempo se apresura a decirme que tengo que apresurarme o si no pronto me quedaré atrás y muchas veces sigo teniendo la vaga sensación de que mi vida esta pasando y yo en vez de ser la protagonista soy solo una espectadora más y me cuesta admitirlo pero no se como regresar a tomar las riendas de mi propia vida, hay mucha gente que me ayuda, me apoya y me hace sentir que todo es posible y que tarde o temprano las cosas van a salir mejor que antes pero la pregunta de todos los días es ¿Cuándo comenzarán a ir mejor las cosas?, estoy consiente de todo lo que he hecho y muchas veces no ha sido nada bueno lo que he hecho, también se que he hecho daño e igual lo hago para que sientan lo que yo siento aunque se que eso no es lo correcto y por eso me preguntan mucho por que me clavo tanto por hacer sentir lo que siento y no decir simplemente lo que pasa, la respuesta es simple todos ven lo que pasa (si realmente lo quiere ver) pero nadie sabe lo que los demás sienten.
Pero hoy fue diferente, hoy viví el mejor día de mi vida y no fue por que descubrí la cura al cáncer o ayude a miles de mujeres a que no fueran abusadas, simplemente hoy fue un día especial y así me lo hicieron sentir.
Desperté para recibir a alguien de manera un tanto inesperada cuando todavía era temprano, platicamos y desayunamos juntos, después comenzó a trabajar y yo me fui a dormir de nuevo (jeje para variar un poco) después de un rato sentí la presencia de alguien más en mi recamara y desperté me dijo que dormía como los ángeles (aunque le dije que los ángeles no babeaban como yo) y le invité a sentarse a un costado de mi cama, después de un rato ya estaba acostado a lado mio, no supe en que momento en nuestra platica volví a quedarme dormida, ya no sentía frío, ni estaba abrazando a mi vaca Tiny, no olía a suavitel, si no a loción y sobre todo sentía la respiración de alguien más y un latido del corazón bajo mi oído derecho. Pasó el tiempo y cuando desperté seguía viéndome y acariciaba suavemente mi cabello y me preguntaba como había dormido, no supe que contestar y sonreí, me besó la frente y me preguntó si ya iba a lo que respondí con una afirmación.
Me levante y se fue a la sala a seguir trabajando, me quite la pijama y baje a ayudarle, pasamos todo el día juntos haciendo distintas actividades y al final del día cuando el regresaba a su casa me dio un beso en la frente y me dijo que de hoy en adelante iba a intentar llegar más temprano para volver a verme dormir.
Muchos preguntarán ¿Qué es lo maravilloso que puede tener este suceso?, ¿Qué es lo que hace que este día sea tan especial a otros? y sobre todo por que ha sido el mejor de toda una vida....
La respuesta es simple hoy alguien me ha enseñado que mientras para el mundo yo soy una persona, para el soy el mundo y eso me ha hecho sentir viva y me ha impulsado a querer seguir viviendo...
Han regresado mis ganas de vivir mi vida nuevamente...
Y por eso hoy es el mejor día de mi vida...