Perdonar o no perdonar

Como diría Shakespeare "Esa es la cuestión"...


Muchas veces me detengo un poco a mirar lo que he pasado y me pregunto si realmente habré hecho bien las cosas, des afortunadamente ya no es tiempo de lamentarse y arrepentirse de lo que paso o pensar si quiera "¿Que hubiera pasado si...?" el tiempo es muy cruel y no se detiene por mas que quieras o mas que trates y aunque lo desees con todo tu ser, no puedes regresar a cambiar tus acciones y llegar a tener un futuro mejor.


Pero hay veces en las que reflexionando un poco y mirando al camino que he dejado de andar hace mucho; me doy cuenta que no todas mis acciones fueron las correctas y que herí mas de lo que tenía que haberlo hecho, la situaciones pasadas fueron duras y crueles pero no por eso tenía derecho a hacerlas peor de lo que ya eran, me encerré tanto en mi dolor que terminé siendo algo que no me gustara que fueran conmigo, me hice una envidiosa de mis sentimientos y terminé pareciéndome a alguien quien no quería parecerme. Fui muy cruel y lo reconozco ahora que todo se ha calmado, el sentirme herida no me daba derecho a gritar mi dolor y a herir a los demás pese a la forma en la que se habían comportado conmigo e independientemente de como habían sido las cosas, las acciones no fueron las correctas y en nada ayudo el gritarlas y reprocharles a los demás el que aya estado así, pero ¿Cómo hacer entender el dolor si es algo que no se transmite a quien no quiere darse cuenta de la realidad?, traté de pensar que todo podía llegar a ser mejor y no fue así, olvide todo lo que me dijeron pero jamás olvidaré la forma en la que me hicieron sentir, y eso es lo peor de todo, por que así como yo nunca olvidaré la forma en la que me hicieron sentir, sé que los demás tampoco olvidarán la forma en la que los hice sentir, hablé con el dolor en los labios y el corazón destrozado y eso no ayudo al contrario empeoró todo y me converti en una fiera que terminó hiriendo más de lo que debió.


No es fácil aceptar los errores y menos los propios, es más simple gritar en la cara de los demás sus fallos y errores y esconder detrás de esos gritos las propias fallas y los propios errores.


Sé que no debí de haber engañado diciendo que no sabía que pasaba cuando yo sabía bien que el amor se había acabado, no debí de haber dicho que quizá las cosas podían funcionar por que yo sinceramente no esperaba que funcionaran más, solo esperaba no hacer daño e hice más daño del que nunca imagine, sé que debí decir en su tiempo y en su momento que la ilusión que había perdido comenzaba a dibujarse con alguien más y no debí de haberme hecho la inocente sin saber que era lo que pasaba cuando yo me encontraba detrás moviendo los hilos de mi futuro.


Olvidé por mucho las promesas y los planes para poder vivir de nuevo la ilusión  de amar que hacía tiempo había sentido, olvidé que yo también soy humano y al igual que todos cometo errores y que los demás al igual que o también tienen miedo a que las cosas no sean como uno pensaban que podían ser.


Lo más cruel de todo es que mientras más dolor había en mi corazón, mientras mas sufría por mis decisiones alguien aprovecho todas esas grietas de dolor para meterse en mi y ayudarme a sanar desde adentro y aunque lo negué mil veces me enamoré de alguien mientras estaba con otra persona y eso en cualquier idioma es infidelidad.


Sé que no hay escusa ni razón para justificar lo que hice pero en lo más profundo de mi ser esperaba que algo cambiara y eso nunca sucedió, cuando amas realmente amas a la persona con sus virtudes y sus defectos y yo olvidé eso y vi más defectos que virtudes y lo peor es que las comparé con las virtudes de alguien más y quise estar mejor, quise sentirme mejor de lo que me sentía y deje todo sin importar que lastimaba a mi paso, por esa simple cuestión de querer estar mejor de lo que estaba hice todo mal y ahora me doy cuenta que me hice tan envidiosa de mis sentimientos el esperar que alguien cambie es un absurdo, las personas somos como somos y nadie nos hará cambiar independientemente de cuanto lo deseemos.


Me gusta mentir y lo hago muy a menudo, es algo que nunca he negado, pero aveces me doy cuenta que la verdad puede ser mejor que la mentira misma.


Sé que tengo que perdonar y dejar ir lo que no fue, no ha sido y jamás será, pero cuesta tanto, por que en los errores en los demás veo mis propios errores, veo abandono, dolor, soledad, resentimiento y tantas cosas compartidas que me hacen recordar que un día estuvimos juntos, pero para nuestra tranquilidad, eso es algo que jamás volverá a pasar.


Te deseo lo mejor pasado mio, que hoy quiero irme con el presente hacia un futuro incierto y aunque me cueste reconocerlo, te ofrezco mi perdón a cambio de que tu me des el tuyo pues nada bien nos hace seguir atormentándonos con algo que no volverá a ser.


Sigue tu camino que yo seguiré el mio tanto que no pretendo distraerte diciéndote que hace tiempo te he perdonado, solo quiero acallar estas voces que me piden lo tenga escrito, por si alguna vez siento que no te he perdonado, recuerde lo aquí dicho.

Quisiera...

Quisiera no pensarte, ni siquiera recordarte,
apartarme de tus besos, de tus brazos, de tu carne
desaparecer en un instante
convertirme en polvo y no volver a mencionarte


Quisiera olvidarte, alejarme,
dejar de ser por las noches tu amante
saciar mis ansias con canciones, perfumes, diamantes
dejarte a un lado y salir de ronda
caminado perdida entre las calles


Y cuando las emociones callen
dejando el alma en silencio
quisiera despertar extasiada de esos ojos brillantes 
de fiera enamorada que guarda en sus adentros
un leve susurro que me muestre lo que es el cielo...


"No despiertes mi amor sigue recostada aquí en mi pecho"

El mejor de los retos

Durante toda mi vida he tenido los retos más diversos que jamas pueden imaginar, todos y cada uno de ellos los he vivido y afrontado sin esperar que las cosas llegaran a resolverse por si solas sin saber que si lo que hacía era bueno o malo y sobre todo sin pensar que las cosas que  hacerme sentir peor de lo que ya me sentía todo lo hice sin miedo y con la sabia intención de seguir siempre adelante sin detenerme y viendo siempre al futuro. Pero el día de ayer me pusieron uno de los retos más grandes que jamás me había invitado a tomar, por miedo, por temor por no querer regresar al pasado pero sobre todo por no querer abrir nuevas heridas.


El detalle es saber si tomare este nuevo desafío, me niego rotundamente a hacerlo, quiero más tiempo, más distancia y sobre todo mas seguridad con lo que voy a hacer lo que voy a decir no quiero volver a dar paso sin estar segura de que el piso que estoy pisando es seguro, ya no quiero mas sorpresas y quiero mantener la situación como esta tranquila, en paz y sobre toda segura de que lo que estoy haciendo es lo correcto, pero por otra parte es algo que tengo que hacer lo quiera o no.


Ahora solo me pongo a pensar una cosa será este el reto que estaba esperando para este año¿? o será que por fin pueda superar todo esto para salir adelante y este año llegue a ser el mejor de todos¿?.


La moneda esta en aire solo espero que al atraparla la suerte me sonría y todo salga como debe de salir, total quien decide soy yo y el destino solo me da la fuerza que necesito para salir adelante.

Retomando la vida

Ya se que estoy olvidando muchas cosas y sobre todo que desde que empece a trabajar las cosas se me han complicado mucho mas de lo que ya me las había complicado, la perdida de mis seres queridos el año pasado me dejaron marcada en muchos de los ámbitos y me hicieron la peor de las jugarretas, hicieron que por unos meses me olvidara de mi y de lo importante que es vivir y salir adelante.


Todos estos meses (ya 8 desde mi intervención) me han hecho pensar una y otra vez en lo que hubiera podido ser y al final no fue y es ahí donde me doy cuenta que fue una bendición que no hubiera pasado lo que quizá debió de pasar, veo a mi hermana y todas las dificultades que tiene ahora que va a ser mamá y me pregunto si yo hubiera aguantado, veo como el trabajo me absorbe cada vez más y me va envolviendo para seguir creciendo, desarrollándome y ambicionando siempre mas, mas conocimiento, mas tiempo, mas ganancias y veo que muchas veces no hubiera podido hacer lo que ahora estoy haciendo. No niego que aveces siento un hueco en mi cuerpo y más en el costado de mi cama o entre mis brazos pero es ahí en ese hueco donde me doy cuenta que no estoy sola que hay alguien que todos los días me hace sonreír con un mensaje, una palabra de aliento, una broma, una sonrisa o por el simple hecho de saber que hay alguien que piensa en mi.


No niego ha sido duro y difícil sobre todo cuando tengo que pasar por las calles del centro y ver los anaqueles de peluches, globos y tantos sueños que por tonta deje se desvanecieran, sé que la culpa fue mía al no imponer mis limites y pensar que el vivieron felices por siempre era realidad y aunque aveces me arrepiento y llorando pido perdón, sé que al final de todo el camino fue lo mejor, por que ahora estoy retomando la vida que deje al querer vivir en la vida de los demás.


Sé que tengo que olvidar y perdonar, pero duele mucho el perdonar, el olvidar es simple, das la espalda y sigues caminando pero el perdonar eso es lo que cuesta, por que llevas a cuestas tu muerto y sabes que al menos una parte de el estará contigo hasta el resto de tus días y peor aún si ese muerto esta sepultado en tu cuerpo.


Es duro, es difícil pero no imposible y aún así cuesta trabajo no voy a retomar el camino que he dejado atrás hace tanto tiempo a estas alturas de la situación, solo quise sentarme un momento a reflexionar lo que ha pasado, a revisar que las heridas que aunque siguen abiertas hay algo que las cubre y evitan que sigan sangrando. Pero sobre todo me he sentado a la orilla de este camino para verificar que mi muerto sigue conmigo y va cómodo pues este camino de la vida que estoy recorriendo es largo, pesado y lo mejor de todo es que apenas comienza.


Algún día llegare al camposanto a dejar a mi muerto y seguiré mi camino mas relajada pero mientras no quiero sentirme sola y menos que se ofenda mi muertito al sentir que el es una carga para mi, disfruto esta agonía y estoy aprendiendo a vivir con ella para que el día que la deje recostada en su tumba descansando me den ganas de regresar a visitarla para recordar lo que fue el vivir con ella durante este tiempo.


Es duro y cruel mirar hacia atrás y ver que lo que olvidé sigue en el mismo lugar, ni modo los recuerdos no pueden avanzar solo queda retomar el presente.


Así que amigo destino extiende tu brazo y enséñame el camino mientras mi muerto se encuentre a gusto y yo tenga recuerdos por olvidar y momentos felices que reseñar no hay nada mas a que parar, toma mi mano amigo mio y mientras tanto dejemos que los momentos pasados se queden ahí, en el pasado y hagamos de esto una historia nueva que a tres meses de sus inicios aún queda muchas cosas por hacer, por sentir y por disfrutar, pues al final de todo nadie planeo que tu y yo estuviéramos hoy aquí tomados de la mano y caminando este camino tan tortuoso pero siempre a tu lado.