Retomando la vida

Ya se que estoy olvidando muchas cosas y sobre todo que desde que empece a trabajar las cosas se me han complicado mucho mas de lo que ya me las había complicado, la perdida de mis seres queridos el año pasado me dejaron marcada en muchos de los ámbitos y me hicieron la peor de las jugarretas, hicieron que por unos meses me olvidara de mi y de lo importante que es vivir y salir adelante.


Todos estos meses (ya 8 desde mi intervención) me han hecho pensar una y otra vez en lo que hubiera podido ser y al final no fue y es ahí donde me doy cuenta que fue una bendición que no hubiera pasado lo que quizá debió de pasar, veo a mi hermana y todas las dificultades que tiene ahora que va a ser mamá y me pregunto si yo hubiera aguantado, veo como el trabajo me absorbe cada vez más y me va envolviendo para seguir creciendo, desarrollándome y ambicionando siempre mas, mas conocimiento, mas tiempo, mas ganancias y veo que muchas veces no hubiera podido hacer lo que ahora estoy haciendo. No niego que aveces siento un hueco en mi cuerpo y más en el costado de mi cama o entre mis brazos pero es ahí en ese hueco donde me doy cuenta que no estoy sola que hay alguien que todos los días me hace sonreír con un mensaje, una palabra de aliento, una broma, una sonrisa o por el simple hecho de saber que hay alguien que piensa en mi.


No niego ha sido duro y difícil sobre todo cuando tengo que pasar por las calles del centro y ver los anaqueles de peluches, globos y tantos sueños que por tonta deje se desvanecieran, sé que la culpa fue mía al no imponer mis limites y pensar que el vivieron felices por siempre era realidad y aunque aveces me arrepiento y llorando pido perdón, sé que al final de todo el camino fue lo mejor, por que ahora estoy retomando la vida que deje al querer vivir en la vida de los demás.


Sé que tengo que olvidar y perdonar, pero duele mucho el perdonar, el olvidar es simple, das la espalda y sigues caminando pero el perdonar eso es lo que cuesta, por que llevas a cuestas tu muerto y sabes que al menos una parte de el estará contigo hasta el resto de tus días y peor aún si ese muerto esta sepultado en tu cuerpo.


Es duro, es difícil pero no imposible y aún así cuesta trabajo no voy a retomar el camino que he dejado atrás hace tanto tiempo a estas alturas de la situación, solo quise sentarme un momento a reflexionar lo que ha pasado, a revisar que las heridas que aunque siguen abiertas hay algo que las cubre y evitan que sigan sangrando. Pero sobre todo me he sentado a la orilla de este camino para verificar que mi muerto sigue conmigo y va cómodo pues este camino de la vida que estoy recorriendo es largo, pesado y lo mejor de todo es que apenas comienza.


Algún día llegare al camposanto a dejar a mi muerto y seguiré mi camino mas relajada pero mientras no quiero sentirme sola y menos que se ofenda mi muertito al sentir que el es una carga para mi, disfruto esta agonía y estoy aprendiendo a vivir con ella para que el día que la deje recostada en su tumba descansando me den ganas de regresar a visitarla para recordar lo que fue el vivir con ella durante este tiempo.


Es duro y cruel mirar hacia atrás y ver que lo que olvidé sigue en el mismo lugar, ni modo los recuerdos no pueden avanzar solo queda retomar el presente.


Así que amigo destino extiende tu brazo y enséñame el camino mientras mi muerto se encuentre a gusto y yo tenga recuerdos por olvidar y momentos felices que reseñar no hay nada mas a que parar, toma mi mano amigo mio y mientras tanto dejemos que los momentos pasados se queden ahí, en el pasado y hagamos de esto una historia nueva que a tres meses de sus inicios aún queda muchas cosas por hacer, por sentir y por disfrutar, pues al final de todo nadie planeo que tu y yo estuviéramos hoy aquí tomados de la mano y caminando este camino tan tortuoso pero siempre a tu lado.